———————————————–
informacje duszpasterskie:
Od teraz, żeby tchnąć więcej życia w blogacha, na którym w dalszym ciągu mi zależy (Sentyment. Sentyment i przekora, bo ostatnio prawie całe TWA się pozwijało) będę częsciej korzystał z Blipa. Dzięki temu będziecie mieli lepszy kontakt z Autorem i tym co marne a siedzi w jego głowie.
W chwili obecnej Blip znajduje się w dole po lewej stronie.
Będę umieszczać tam wszelkie słowa jak puch marne, które nie zasłużyły na uwiecznienie w części głównej. Takoż przepisy i potencjalnie wygrane numery lotto. Książe Rusi wrzuci tam też czasem jakąś sentencję ludową. Jeszcze o tym nie wie, ale wrzuci. Polecam czytanie Blipa, gdyż niebawem wielki dzień – stali czytelnicy wiedzą o czym mówię 🙂
————————————————
„nikt tak nie podrywa jak ja”
Dawno, dawno temu, gdy gimnazja jeszcze nie istniały, słowo „rwanie” kojarzyło się głównie z podnoszeniem ciężarów. Później jednak nastał czas intelektu i okres popisowych miłosnych podbojów naszej modrej polskiej i ambitnej młodzieży, który możemy czasem zaobserwować na ulicach.
I tak z każdym rokiem od utworzenia szkół pośrednio średnich, ubywa kobiet a przybywa „lachonów”, „niun”, „dżag”, „cipek”, które się „wyrywa”, „zawija na chatę”, „dzierga w dziurkę”* czy „smaruje sromotnie po sromie”**
No cóż – język polski wszystko strzymie.
Autor tego blogA absolutnie się tym nie przejmuje. Mało tego – raduje się z tego podziału i wszystkie „dziunie” spokojnie odstępuje kibolom, macho i wiejskim głupkom. Bierzcie i rżnijcie to jest bowiem dla was gówno. Mnie zostawcie kobiety.
Kocham kobiety. Uwielbiam je poznawać coraz bardziej i coraz bardziej odkrywać. Z tajemnic, z ukrytych pragnień i finalnie z ubrania… Dlatego często oglądam youporn.com.
Temat kręcił się koło mnie od dłuższego czasu, ale gdy ktoś mówi niewykorzystane tematy i stracone okazje to myśli – Kriz 🙂
Wreszcie się zabrałem za temat i efekty poniżej.
O tym jak je zdobywać. O tym jak je utrzymać. I o tym jak je porzucać.
(tak naprawdę nie będzie o tym jak je utrzymać, ale sentencja powyżej brzmiałyby w innej wersji słabo)
Podobnie jak z rwaniem ciężarów na „rwaniu” kobiet też można się przeliczyć lub uszkodzić.
PRZYPADEK A
Z uczuciem kłucia w jądrach będziemy mieli do czynienia gdy przeszacujemy wagę tego metalowego czegoś do którego przytwierdza są ciężarki. Nie da rady podnieść, choćbyśmy nie wiem jak stękali i sapali?
Rozwiązanie jest proste.
Gdy czegoś nie możemy podnieść nie siłujmy się z tym co wieczór. Zróbmy przerwę. Potrenujmy i wróćmy do naszej wybranki w następnym sezonie.
Przykładowo: Piękna, młoda dziewczyna. Niestety tancerka. Z tancerkami zawsze jest przejebane. Ciężko koło nich przejść obojętnie bo mają piękne, smukłe nogi, które są w dodatku bardzo rzadko owłosione (jeśli odestek owłosionych nóg przekracza 60% to znaczy, że popierdoliły ci się festiwale). Tancerki są też wybitnie kreatywne w łóżku.
Wada tancerek? Jeżdżą co chwilę na wszelkiego rodzaju konkursy czy inne potańcówki w telewizji, które tak naprawdę są organizowane tylko po to, żeby stado dorosłych i bogatych facetów poznajdywało sobie kochanki.
Jeśli jesteś biedny to masz problem. Tancerka zawsze mając do wyboru:
a) uroczego i inteligentnego faceta
b) uroczego, inteligentnego, dobrze ubranego, bogatego/wpływowego faceta
…wybierze literkę:
b can do that
Dokładnie tak.
Przykro mi bracie czytelniku, ale wszystko odbywa się w myśl ludowej mądrości „bogatemu połknie, biednemu wypluje”, tylko, że w tym przypadku przed biednym nawet nie otworzą się usta, które wypowiedzą „nie masz się co starać puchu marny”.
Niedoświadczona osoba może kręcić się koło tancerki aż się przekręci.
Dlatego ubogi czytelniku, który obrałeś sobie za cel tancerkę – nie walcz ze stadem udziałowców firm farmaceutycznych sponsorujących widowiska artystyczne. Odpuść sobie. Kup akcje TV Puls i módl się dużo w intencji OO. Franciszkanów. Może niebawem bedziesz bogaty. A może nie. Kombinuj, kombinuj nim jej wdzięki przeminą i wróć w następnym sezonie. Postaraj się wrócić w stylu lepszym od Andrzeja Gołoty.
PRZYPADEK B
trzeba mnie docenić za ten wybitny fotomontaż 🙂
Sztanga wygląda solidnie, zamierzamy włożyć dużo siły, żeby ją dźwignąć. Podnosimy i pojawia się to nieprzyjemne uczucie w krzyżu, że poszlo niespodziewanie… za lekko.
Podobnie z kobietami. W Empiku spotykamy piękną dziewczynę, która szuka szczęścia przy półce z naszym ulubionym autorem. Zapraszamy ją więc na wieczór, no bo czemu nie.
Wieczorem, podczas luźnej rozmowy przesiąkniętej kolorwymi drinkami, okazuje się, że jej ulubionym zagranicznym zespołem lat 70. jest Gosia Andrzejowicz, a przy półce z książkami znalazła się dlatego, że czekała tam na psiapsiółkę, która zrobi jej tipsy w promocji za dwie dychy.
—————————————————-
JAK OCENIĆ CZY PODOBAM SIĘ KOBIECIE
Ja nie mam z tym problemu. Podobam się kobiecie do pierwszego spojrzenia. Ty możesz mieć problem.
Musisz ją uważnie obserwować Kobieta swoje zainteresowanie facetem okauje jedną z następujących czynności:
- siedzi zwrócona do niego kolanami
- ciągle dotyka swoich włosów
- rumieni się
- słucha z uwagą co mówi
- ignoruje go
- wychodzi z imprezy
- pieści pod stołem jego penisa gołą stopą
- zamyka się w toalecie z jego najlepszym kolegą
…czyli jak widać bardzo łatwo jest rozpoznać prawidlowo czy kobieta ma na nas ochotę.
Czasem jednak kobieta wysyła sygnały bardzo, bardzo czytelnie. Niestety sytuacje jak na rysunku poglądowym poniżej nie zdarzają się codziennie:
Pozostaje przejść do kolejnego etapu, czyli…
———————————————
JAK PODERWAĆ KOBIETĘ
Złote rady Kriza:
Po pierwsze, nigdy nie poderwiesz fajnej kobiety w towarzystwie swojej mamy.
Po drugie, nigdy nie poderwiesz kobiety w towarzystwie inteligentniejszego i przystojniejszego kumpla. Nawet jeśli twój kolega jest gejem. Jeśli tak jest, to musisz się poważnie zastanowić dlaczego spacerujesz/chodzisz na imprezy z kolegą gejem.
Wcześniej tu nie wracaj.
Kobiety są pierdolnięte. Nawet te fajne i ładne. Pogódź się z tym.
Możesz być interesującym facetem z grubym penisem, fajnym samochodem a z kieszeni może ci wystawać nagroda literacka za wspaniałą powieść psychologiczną z elementami romansu (bestseller w UK, Hiszpanii, Niemczech, Etiopii, USNA***, Meksyku, Polsce, Szwecji, nie mówiąc już o tym, że Sanmaryńczycy wyrywają ją sobie z rąk) a ona cię spławi… ze względu na kolor twoich butów.
To się zdarza. Częściej niż powinno.
Przystąp do działania
Spontaniczność jest przez kobiety uwielbiana. Chyba, że dziewczyna nakryła swojego ostatniego faceta na spontanicznym seksie ze swoim listonoszem i psem. To się jednak w przyrodzie zdarza rzadziej niż jednoczesy orgazm obojga partnerów, więc inwestuj w tą cechę.
Gdy brakuje ci tej cechy zawsze możesz przygotować wcześniej scenariusz swojej spontaniczności 🙂
Kolejna sprawa to pierwsze słowa. Pierwsza czynność jest bardzo ważne. Dlatego uważaj, żeby to nie było beknięcie.
Osobiście najlepiej będzie gdybyś się z nią pokłócił. Wtedy na pewno cię zapamięta
Tu nasze drogi się rozdzielają. Kriz nauczył się, że zdobywanie kobiet na głośnych imprezach jest trudne.
MIEJSCE AKCJI: JAZZROCK
WYSTĘPUJĄ:
Kriz – jako Kriz
Brudna pipa z kolczykiem w ryju – jako Ona
Gościnnie:
Hałas i Łomot – jako Muzyka
Kriz: Czekasz na kogoś?
Ona: Coo?!
Kriz: Czy czekasz na kogoś?!
Ona: Cooo?!
Kriz: Jajco, ty głucha niewychowana brudna pipo z kolczykiem w ryju…
Ona: Lubię Sabaton!
Kriz: A ja twoją starą.
Ona: Wiesz, że mam kolczyk w języku?
Wiem, że istnieją faceci, którzy na głośnych imprezach poznają najwięcej kobiet. Ja, po pracy, nie mam do tego siły. Nie lubię tego też dlatego, że uważam głos (czyli to co mówię i w jaki sposób mówię) za jeden z najlepszych sposobów na zainstalowanie w kobiecie zainteresowania moja osobą. Jest bardzo nikłe prawdopodobieństwo oczarowania kobiety głosem podczas krzyczenia na nią. No chyba, że jesteśmy na festiwalu muzyki techno i drzemy mordę „łapki w góreeeeeee!” ale i ten przypadek mnie nie dotyczy.
Komplementy
To jest po prostu nieprawdopokurwadobne. Używane rozważnie rozlożą nogi niejednej kobiecie. Paradoksalnie dziewczyny ładne są najmniej komplementowane.
UWAGA: „popieściłbym cię słoneczko”, „pokaż drugiego cycka” nie są komplementami, ale „czy twoje piękne pełne usta mogą possać mojego skromnego penisa” już są pochlebstwem, choć dość oryginalnym.O to chyba chodzi?
Mężczyzna musi być elastyczny. Jeden z moich ulubionych dialogów brzmiał następująco:
Facet: „Kocham cię do szaleństwa, gotów jestem umrzeć za ciebie, nie mogę bez ciebie żyć. błagam cię bądź moją po wsze czasy!”
Łona: „Żałuję, ale nie mam ochoty na poważny związek”
Facet: „A któż tu mówi o czymś poważnym?”
—————————————————
JAK ZERWAĆ Z KOBIETĄ
Przychodzi taki moment, w którym uważamy, że poznaliśmy już kobietę na wskroś i niczym więcej nas nie zaskoczy.
Przychodzi taka chwila, w której kobieta zamiast myśleć o tym jak wieczorem będę zrywał z niej rajstopy i uprawiał z nią seks na ławie, myśli o nowej tapecie w przedpokoju.
Przychodzi inna kobieta, lepsza.
Co z poprzednią?
Trzeba zerwać. Ale jak? Jak przystało na mężczyznę.
Jak tego nie robic? Przez SMS. Każdy kto kiedykolwiek zerwał ze swoim partnerem sms-em jest tchórzliwym małym siuśkiem.
Mozesz z nią zerwać podczas spaceru patrząc jej w oczy lub wykorzystać którąś z poniższych metod gwarantujących utratę dziewczyny:
- zawsze się spóźniaj
- wyprowadź się za granicę
- zacznij pierdolić o „potrzebie swobody, abyś mógł się odnaleźć”
- jeśli jest ładna przedstaw ją Krizowi
- lub bogatszemu i przystojniejszemu koledze
- całkiem otwarcie wdaj się w romans
- powiedz jej, że jesteś biseksualistą
- idź do łóżka z jej najlepszą przyjaciółką
- idź do łózka z jej ojcem
- zmień płeć
- stań się maniakiem religijnym
- powiedz jej, że jesteś przybyszem z obcej planety i musisz wracać na ojczystą Betelgeuse
- wepchnij ją pod autobus
- wepchnij ją pod tramwaj
- przedstaw jej swoją żonę
- przedstaw jej swoje dzieci
- umrzyj****
Tyle od Kriza. Tera wy. W komentarzach z przyjemnoscią poczytam opisy waszych najgorszych randek, najgłupszych tekstów jakie usłyszeliście 🙂
——————————————–
* – no dobra, „dzierga w dziurkę” sam wymyśliłem 🙂
** – wiem przegiąłem w drugą stronę…
*** – United States of North America, baranie.
**** – Cathy Hopkins – dziękuję 🙂