Miałem sen…
Jestem szczęśliwy mogąc dzielić z wami dzisiaj ten moment, który przejdzie do historii.
Dzisiaj drodzy czytelnicy mam zaszczyt zabrania was na pole bitwy.
Dziś jest ten dzień.
Nie jutro, nie za tydzień, ale w tej chwili, w tym miejscu w waszym domu.
Pokonajcie strach, a ja obiecuje wam, że pokonacie swoją śmierć.
Siła, która nas dziś napędza poruszała kontynenty, kraje i wysłała człowieka na Księżyc.
Przeprowadzi nas też przez tę bitwę.
Historia nas zapamięta i nie będziemy przejmować się jej uprzejmością!
Niech każdy krzyknie „Ja decyduję kim jestem i kiedy mam krzyczeć”.
Napiszemy własne modlitwy
Nikt nie będzie nam mówił kim jesteśmy i kim się możemy się stać (poza mną oczywiście).
Podróżując dzisiaj po Krakowie, w święto Ofiarowania Pańskiego, pewnie zastanawialiście się „dlaczego tramwaje mają przyczepione chorągiewki?” Oto odpowiedź:
W dniu dzisiejszym proklamuję niepodległość Krakowa! Dołączże do nas.
A więc niech wolność zabrzmi z ogromnego szczytu Góry Borkowskiej.*
Niech wolność zabrzmi z potężnych Wzgórz Krzesławickich.
Niech wolność zabrzmi z Góry Zamkowej – najwyższego szczytu Wyżyny Krakowsko-Częstochowskiej.**
Niech wolność zabrzmi z pokrytego śniegiem Wzgórza Wawelskiego i zagłuszy przejeżdżające tramwaje.
Niech wolność zabrzmi z krzywych skarp Swoszowic.
Ja zamknę szatnię.
To ruszajcie, w międzyczasie przygotuję drina za zaoszczędzone środki finansowe.
Dopóki nie wprowadzono ACTA nie muszę płacić za wykorzystane fragmenty przemów.
Twoje zdrowie Martinie L. King. I Twoje Colinie Farrellu. Twoje też – trenerze zespołu „Flowers”, który prawdopodobnie ukradłeś przemowę sir Williamowi Wallace’owi, który z kolei ze względu na uczucie ogólnego rozbicia*** nie dał rady zgłosić Youtube’owi naruszenia praw autorskich.
„Ja zamknę szatnię” to jedyny cytat z polskiego sportowego podwórka. Cała przemowa kapitana była bardzo motywująca jednak, ze względu na przekleństwa i kurewskie przerywniki, do mojej przemowy nadał się jedynie ostatni fragment.
Do rzeczy.
Jako nowe Państwo mamy trochę spraw organizacyjnych.
Ja oczywiście zaklepuję tron (jako jedyny mam klejnot rodowy), o resztę krzeseł możecie się bić.
Zauważcie, że jak do tej pory jesteśmy jedynym krajem nieskalanym w swojej historii korupcją, nepotyzmem i błędnymi decyzjami gospodarczymi.
Będzie okazja, żeby to zmienić, ale potrzebni mi ludzie.
Każdy kto w komentarzu lub w e-mailu zdecyduje się wstąpić do mnie na służbę, dostanie stanowisko stwarzające możliwości oraz królewską pensję.
Mamy do obsadzenia 102 ambasady, kilkanaście ministerstw.
Gdyby dla kogoś brakowało stołka to mam błyskotliwy plan.
Ministerstwo ds. cyfryzacji można podzielić na Ministerstwo ds. Cyfr, Ministerstwo ds. Fryzowania, Ministerstwo ds. Alzacji.
Minister do spraw Ludzi Odrzuconych to zbyt dużo roboty dla jednej osoby.
Powołamy trzy nowe ministerstwa:
- do spraw Lodów
- do spraw Ód i Ud
- później ludzi będzie przejmować Ministerstwo do spraw Rzuconych.
Ci którzy są przeciwko Proklamacji, mają natychmiast przestać czytać, wyłączyć komputer, bo teraz będą rzeczy dotyczące gospodarki.
Nieuprawnieni czytający będą osądzani za szpiegostwo gospodarcze i skazani na sprzątanie królewskich stajni. To jeszcze nie taka zła robota, bo nie ma w nich ani środków czyszczących na bazie alkoholu, ani koni, ani kopytek (zbyt bliskie sąsiedztwo akademików).
Po pierwsze gospodarka, głupcze ****
Myślę, że wszyscy się zgadzamy, żeby oficjalną jednostką płatniczą była flaszka wiśniówki.
Tym też zamierzam płacić za lojalną służbę.
A resztą zajmiemy się później…
Państwo: Kraków
dewiza: „Kraków żąda dostępu do morza”
język: krakowski (obowiązuje: idźże, zróbże, chodźże, sznycle, weka, borówki etc. Za zwrot „idę na starówkę po precla” przewiduję tortury – zmuszenie do słuchania w kółko utworu „Środa czwartek” zespołu Video)
ustrój: monarchia
Monarcha: Król Kriz I
Wciąż nieobsadzone są najważniejsze stanowiska:
- Wysokiego Komisarza: w moich dawnych planach na tym stanowisku miał leżeć Pies Pif, ale padł.
- Spiskującego Wezyra.
Zaufane czytelniczki mają szansę na dostanie się do Małej Rady Królewskiej.
Nie ma tu zbyt wiele stanowisk, bo moja kanapa do największych nie należy.
Z doświadczenia życiowego wiem, że kobiety doskonale sprawdzają się w roli doradców („nie powinieneś jeść ogórków z dżemem”), natomiast mężczyźni przy władzy do perfekcji opanowali ignorowanie porad.
No to co? Viva la rewolusją! Precz z populistycznymi hasłami! Precz z ACTA! Precz z politykami, którzy nie są królami, chcącymi was wykorzystywać do własnych celów! Precz z brukselką!
Z upoważnienia JKM Kriza I:
sir Hewlett-Packard nx9005
Pierwszy Kanclerz
PS. Jeśli ktoś chciałby zobaczyć przemowy na których wzorowałem początek tekstu.
Tu jest odprawa przed zwycięskim meczem Flower — kliknij mnie.
Tutaj jest słynna przemowa „I have a dream” Kinga — kliknij mnie.
„Ja zamknę szatnię”. Akcja od połowy — kliknij mnie.
I nasz specjał do torturowania — nie klikaj mnie. Grozi samobójstwem.
———
* – 249,3 m n.p.m
** – według ostatnich badań to nawet 516 metrów n.p.m!
*** – William Wallace został stracony poprzez powieszenie i poćwiartowanie przez Anglików na Towerhill w Londynie w 1305 roku.
**** – z mocy połączenia Komorowskiego i Clintona cytat powstał ten.